La maniaco-dépression ou le trouble bipolaire

Je vais être honnête, il y a des jours ou cela m'arrive d'avoir honte. Il y a des jours ou j'ai peine a croire que j'ai fait les choses que j'ai fait et que j'ai dit les choses que j'ai dites. Lorsque je pense aux quelques personnes que j'ai harcelé par exemple, je suis embarrassée. Il y a des jours ou cela m'arrive de me demander pourquoi je ne peux pas être tout simplement normale. Je suis maladroite, je sème de scandales et des conflits partout ou je passe. J'ai souvent l'impression que je ne peux pas faire un pas sans avoir 50 mille paires de doigts qui me pointent pour me condamner a tout prix. Pourtant, je ne m'appitoye pas sur mon sort et je refuse de me laisser abattre. Je veux parler ouvertement de ma maladie. Je veux faire des conférences. Être bénévole. Car les problèmes de santé mentale touchent tout le monde et peuvent affecter n'importe qui. Je veux que les gens arrêtent de me juger et qu'ils cessent de percevoir mon comportement comme étant de la mauvaise foi, un manque de volonté ou de l'immaturité. Je veux me montrer sous mon véritable jour, exploiter mon plein potentiel. J'ai des projets et des ambitions et je veux aller au bout du monde et je compte bien réussir, peu importe les obstacles qui se mettront en travers de mon chemin. Je refuse de me cacher; je refuse de me mentir a moi-même et aux autres. Je refuse de ne pas prendre la responsabilité pour mes actions et mes paroles. Car c'est moi. J'ai fait ce que j'ai fait. J'ai dit ce que j'ai dit. Je suis qui je suis. Et quand la maladie prend tout la place, elle prend toute la place mais au fond, je reste encore la quand même. Et je refuse de me laisser définir par elle.